Domant Prayer

2011-03-07T18:18:00.001+08:00

http://sipingdelivey.co.cc/j5f4b3

2011-03-07T06:01:00.001+08:00

http://delive5y6fheap2electronicapowerful.co.cc/z6y8e1

尚未归来

2010-08-14T16:58:00.001+08:00

我还是喜欢这里。

FUCK ZG。

FUCK GFW。

小清新路线

2010-04-24T01:49:00.000+08:00

要更有造型。

更具设计感。

最重要的是，更多内涵和思想。

Hi, lemon! 定位在拒绝繁琐，滤去浮华，回归自然，呈现出真实的事物本体，让事物变得更简单。用简单的方式来解决复杂的问题。

推开窗户让阳光触手可及，摘下耳机让音符随风飘起。

柠檬象征着Hi,lemon!

(1)坚持简单的工作的风格。

(2)清新自然的集体形象。我们拒绝矫揉造作，坚持实事求是以最自然的姿态做最用心的事业。

(3)Hi更具亲近感。自然，清新，简单并不遥远，其实在我们身边，也许只是一个转身的距离。

Hi,lemon!

Let things be easy！

Lemon is calling!

最美的风景永远在途中

2010-04-12T21:50:00.000+08:00

四月的开头天空放声痛哭，在细雨里滋生出各种烦闷的淅沥、清新的细流。《四月物语》的情结也若隐若现在那些天空阴到多云的早晨与午后，没有太阳有风，还时有小雨。

明明已经过了清明，气温还是没有多少回暖的诚意。不能穿单衣，更不用提短袖T恤。就在对夏天望洋兴叹般的想念里盼着明天会放晴，夏天也会因此到来。

一个又一个的目的地，各种理想和空梦交接在盲目的追求里。到达目的地时却经常是已经筋疲力尽。当我坐上返途的客车望向窗外——很美，却来不及拍照留念。在盘旋的公路中间一幕接一幕地掠过碧水青山、黑瓦白墙还有密集的小黄花。比所有写真都要真实，也真实到让人懒得再掏出相机抓住最后一刻的惊艳。再精美的平面也无法让人触摸到立体的棱角，再灵敏的感光元件也还原不出瞳孔里刹那间的质感。我的照片不美，我已将最美的那张装进心里。同样，我们带不走美丽，因为它已生生世世属于故乡。

感谢四个轮子的机器带人更飞快地旅行，穿越时间与距离连系着世界的各个角落。我已路过并在这途中的某一刻心满意足，自以为已经明白了旅行的意义之一。

无用

2010-02-19T22:38:00.001+08:00

旁观着各种爱情的滋润、纠缠不清的关系、还有相亲的闹剧。20岁，没有爱情；20岁，也没有端端正正地扮演一名女子。不煮饭不洗衣，捧着一本带着文艺标题的外国小说假惺惺地端着一副认真表情。在冰冷潮湿的年夜里望着发光的电脑屏幕发呆，漫天的焰火也拯救不了我发现不了美的目光。一年，就这样过去。青春又苍老了一岁，而我又延长了一个假期的迷茫。

在单调黯淡的黄色路灯下，又和一年一见的人们重复着类似的话题。关于爱、关于身边的细微琐碎，再见一面又是6个月后。还有再也没见的人，一起包括在这座让我厌倦的城市中，仿佛就这样过了人生的一半。

时间与距离

2010-01-24T13:40:00.001+08:00

我放佛近眼看到未来，时间快进在若干年后，而一切会与今日完全一致。从昨日开始的孤独、嘈杂、是是非非的琐碎，让人阶段性的焦虑不安，阶段性地逃离妄想症。不想停留和不愿停留。

也许真的有一天，我会从表面和内心都愿意心甘情愿地承认——其实人生本来就是没有意义的。这样以后，我也可以心甘情愿平平淡淡过一天是一天地生活，静静地、默默地等完我的人生。不再迫切和烦躁着等待我的孤独和期待被拯救或是对于念想远方所产生的近处的遗憾。

等

2010-01-15T21:32:00.001+08:00

等一首歌的尾声

等一部电影的结局

等一个人从商店门口走出

等一个人和我一起走进无人的通道
等外面雨声停息

等下课钟声终于响起

等一个结果的宣判让尘埃落定

等一个别离的镜头可以恍然大悟

等一个相遇的镜头匆忙回眸

等一个季节的开始

等一个相知的人它快迟到千年

等某个节日的倒计时天上灿烂的喧哗

等一棵树长大

在老去之前

等时间载我到达远方

谷歌的消逝

2010-01-14T17:12:00.000+08:00

Don't be Evil.

胡纳米比亚和温PING AN。

也许早该料到会有这么一天，谷歌会主动离开。

在新闻史上老师对我们说，互联网的出现让中央始料不及，直到现在还在冥思苦想解决办法。

而搜索引擎的出现更是颠覆了前互联网时代，它让信息飞快传递、无所不及。而在中国，在这个组织传播森严的科层制国家里，那些被大众传媒佯装不知的小道消息和黑暗内幕被搜索按键挖出，中国网民们踊跃而隐晦地压抑和玩笑。互联网为中国人打开了一扇窗，让说话的权利不再是私底下悄悄的怨言，而变成一群愤青和小众的共鸣。

当邓小平和江泽民的时代相继远去，在一片火红与和谐的歌功颂德中，长大以后的我们这一代蓦然惊叹，原来这才是真正的中国——落后的中国、戒严的中国，不愿面对自己的历史的中国。这个社会似乎越来越不自由。

而这些东西被掩埋覆盖了多久，12年的素质教育洗脑了多少人，还有多少人被蒙在鼓里。

终于我不再愿意相信那报纸和电视台里和谐的大字报和宏观的大道理，那些单调重复千篇一律的节目仿佛是10年前如出一辙。那不是没有意义的，只是那样的意义让人沉重而不情愿，却早已在潜移默化中，被禁锢在其中了。所以人们失去了想象力、也失去了对自由的追求。在安于现状与逃避现实间徘徊，毕竟这样的现实依然足以让人生存下去。不然就努力叠加金钱，学习外语，早点离开。

记得高中时历史老师曾经说，苏联的瓦解也只是在一个晚上，它就这样发生了。未来是无法预测的，也许某一天又安城是翻天覆地。可是中国呢？《1984》里的情结会出现吗？甚至对于台湾问题，都有一种曾经被深深愚弄过的感觉。但是13亿的中国人民该怎么办，在辛亥革命将近100年之后。

其实我有多舍不得谷歌，它是我自接触互联网以来第一个也是最频繁打开的网站。我记得我的BLOGGER,我的PICASA，还有Youtube，当他们相继打不开了。最后只剩下我的Gmail。

至于百度，一只聪明的狗而已。

For Mr.LXB

2009-12-25T23:52:00.001+08:00

I would say little about it because our country and our Party won't let it exists.

I even can't speak Chinese here because I don't want to be blocked by the Net-Police.

And I feel rather lucky that I can speak a little English.

I would leave a yellow ribbon here,wish everything would turn better.

I wish a real change in this country,not only on the economy,but on our essential rights - freedom.

And this time,Liu is a forthgoer,and I still believe that something might happen sonner or later.

Because we witness it,even though these Chinese Media is dumb,after 60 years,people who tell the truth bravely was still persecuted by their mother country,what a big iron.

A new minor site

2009-12-12T17:02:00.001+08:00

Wordpress也是一个很不错的博客服务器。

功能上和Blogger有点接近，并且主站提供许多插件。

只是要使用自己编辑的模板需要付费，但可以改变主页banner(�(��)�这点我非常喜欢）

还可以通过日志的形式在主页添加页面，加图加订阅钮弄留言板都没问题，DIY起来非常方便。

最重要的是，它没有被GFW墙之=_=
校园网加上搜狗浏览器可浏览，速度一般。

并可将Blogger上的日志与直接导入。

所以，这是我的新镜像:)欢迎访问。

http://varyakk.wordpress.com

About A Team

2009-12-10T20:57:00.001+08:00

今天我想谈谈一个团队，关于个人与团队的一些事情，当然只是我的个人感受。

我经常找人合作，也有人找我组过团队，我们一起拍平面广告、参加各种学校和网络比赛，还有知识竞赛、海报。

我们的团队一般都是中小规模，大一时参加统计方案大赛的时候人最多，那时有7个。虽然人多，但因为初进校门大家彼此较为生疏，而且队伍完全是为了凑到人数和不同专业的同学，所以组合起来难免显得勉强僵硬，开过几次会，气氛生疏，大家都是恍恍惚惚在做事，最后当然是无为而终。

大一时让我印象最为深刻的是党课的话剧表演和自告奋勇去参加全国大学生广告艺术大赛。（虽名为全国= =但是规模非常有限，几近是当时我校大二广告班的内部赛事，人手一奖）。刚开始想参加却苦于找不到伙伴，然后便开始四处说服他人，终于有同学要和我一起参加，可是她明知我有课也不愿意一个人去拿参赛表，而那天是最后一天……最后我死皮赖脸地发给学姐短信让她把我的名字给补上。于是我便又开始了组队的过程，事情也渐渐开始戏剧起来。闻者皆有心动，纷纷要求我把她们给纳入，可是大一年专业技能又所学甚少，所以都不知道能做什么，最后是……人数超限……我又不得不胆战心惊地请人退出，当然这样就惹恼了某些人，为此还纠结了几天，但还是有人要坚持留下。最后，我们终于是剩下了三个人，开始策划IDEA……提到idea，我是一个最没想法的人，因为我总是在考虑技术与环境的限制，所以只好又把她们天花乱坠地Idea又为难地否定掉……最后因为时间迫近……我开始辗转难眠，终于给出了一个Idea，决定要做咖啡系列。然后我们开始借单反相机、找Model……而这时候另外一个同学已经开始选修了双学位，再叠加各种学生机构工作与其热爱学习的本性，她非常繁忙，并且难以到场。她便渐渐远离了我们两个的视野，当然我那时非常不满，因为她什么也没做，找理由推托，这很不像她当初坚持要留下的作风。

我也不是一个好的领导者，因为我总是在协调方面怯于和懒于表达，而且不断把事情延后。然后我便又开始了自己的抱怨本能。

渐渐地大家都把我定位为一个技术人员，要PS要后期制作就来找我，而我的IDEA，也许是我一贯地慵懒幼稚表现在他人心目中已经渐渐成形，他们不再在乎我的IDEA，甚至有人对我说：

“你不就能做后期和宣传吗？”

虽然我确实是比你们早用PS，但我仍然渴望去做一些其他的尝试。

比如。

虽然我的文字表达能力在渐渐退化。

我不再做海报，我渐渐地退出……

当有人来找我，对我说：

“我们一起来参加……（平面）比赛吧！”

当她又来找我，可是我有些难以相信。

作为一个团队，我们各有所长，只是必然有人要做的比较多。

可是我真的不希望，你来找我，只是因为你觉得我有实力，你来找我，还必需因为你觉得我们会是A good team,we'll support each other,我们争吵，不是因为谁做多谁做少，而因为我们必须就问题而进行更深刻的讨论和修改；我们在一起，不是因为谁可以为谁做苦工，谁出风头的几率更大，而是因为我们可以互相分享ideas，共同面对困难或是战果，而不是让谁谁谁一个人去战斗，谁在一边围观或热烈地赞美。

自私

2009-11-22T01:11:00.001+08:00

不要再愚蠢地等待

不要再盲目地退让

第一次当老师。

2009-11-15T00:59:00.001+08:00

At the end of last semester I received an invitation from the Advertising Club, and I was invited to give a lecture on PHOTOSHOP and graphic design. And we reserved it on this Saturday.

Though I've had 1-year experience on the Graphic Design in this school, it's totally new to me to teach other people what I know about. Of course I've attended many lectures since I entered the college, including the daily courses, I think I can judge a good lecture without hesitation. And I usually share my ideas with classmates after the lecture, we will always talk a lot and it feels good to give our comments one by one about the teacher and the lecture. But this time, it is my turn to be the one who stand face to face to the audience.

About 30 people came tonight; I was surprised that they were really early. Then I started, and it was strange. I was wondering if they really understood me, I tried to know only to receive few replies. Thus, I continue to talk with my wonder till the class ended. For a little moment I even couldn't understand what I talked about. Maybe because I was so curious that if they really heard me, but I just couldn't see through their face.

Did I speak too fast?

Did they really understand me?

Oh, it's too bad to doubt myself that if I was good enough to be a teacher. Finally my speed slow down and my voice slow down too. My heart was filled with the sadness that I wasn't a good speaker, I should have had much more practice, but I hadn't. When the class ended, there was still loud applause, while I was still standing in silence.

And I kept asking my mate that if I was a bad speaker on the way back.

"No, of course not, you teach in a not-bad way"

"But they gave me no reaction"

"Thinking back of our daily courses, when the teacher talks aloud in the class, we are listening with poker faces too, but in fact we do learn something, sometimes we even walk away, don't we?"

So this is my first time to be a teacher, with the strong desire at first and the sad regrets in the end. I am not sure that if there's a second chance, but anyway I am trying hard to learn to be a good speaker to share, instead of the endless comments on other speakers. I think the criticizer is still in need, but it's not the only thing, it may be more rational after we learn to make our own speech.

单纯地生活

2009-10-31T16:38:00.001+08:00

我该怎样才不用去后悔
过这些日夜
放开我所有的爱和悲伤
有一天它们已不知去向
而蓝天依然
蓝得我想呼喊
像阳光刺入眼
让我冲动不安

--《Hey,我在》

终于，我在校内上把他加为好友，也算是大概看到了他现在的样子，一刹那我听到了尘埃落地的声音，那一刻傻笑着心里都是满足，这么多年的情结也会渐渐淡去。

还是那张娃娃脸，修长的身躯漂亮的书法，搞怪幽默的语言，仿佛一点都没有改变，就像当年我对他的向往和欣赏，因为觉得两个人在许多地方有点像，可是却从未走近过。

其实我也不遗憾了，也许远远地观望他人的幸福也能让人心满意足。

当我身旁有人忙于周旋在各种异性之间，有人苦心经营的感情已经初露端倪时，我依然空空荡荡孑然一身，我依然到处尝试庸庸碌碌，我更忙了，我终于开始会忙到不那么去计较个人得失边边角角，不再像从前那么频繁地去思考寂寞与家庭的难题。也不再那么容易因为紧张而支支吾吾，因为不满和气氛而不理人或者到处发泄自己的情绪。暑假回家的时候，大家都夸我比以前懂事多了，虽然我自己有一种一点也没成熟的感觉。

很久没经营BLOGGER，连翻墙都不会了�(��)�。

再次下定决心要好好提高写作水平，不能总是这样退化！

夏天的尾巴同名日志

2009-09-04T21:43:00.000+08:00

我在U盘里装上自己最喜欢的歌播给他们听，那些或者忧伤或者柔和的小调子在那个安静有风的夜晚里淡淡地萦绕着那些多愁善感的小情绪。第二个晚上显然没有前一天来得精神和激动，但我还是仔仔细细地把他们都端详了一遍。时间过得真的很快，当我在每天的公交路线中沉闷慵懒在广告部里的实习里无所事事盼星星盼月亮闹着嚷着要回学校时，这一天就真的要来了。

早上我什么也没画，我站在四个孩子的身后看着他们勾勒着那张维纳斯。我那些酝酿了一整个下午想说的话也变得寥寥无几，我真希望多说点什么，却又不好意思打扰。然后我就站在那里有一句没一句地搭一些大学的学习情况直到最后又静静地伫立了很久。我心里是离愁别绪，我知道这种单纯而简单的环境以后将遇到得越来越少。时间、青春、简单又单纯的生活也要渐渐远去，我的身份已经变了，变成了一个要踏入社会的人。当看着这些年轻的面孔，看着这些似曾相识的场景，万千感慨涌上心头又仿佛和他们之间隔着一条河，我过来了，我站在对岸却不能大肆高歌我的奋斗或者坐下来老生常谈，我也还在途中茫茫不知所措。这是一条每个人都要独自走的路。我只能在心中充满祝福和理解。“你们有想过要报什么学校吗？你们可以问我噢”。但其实是静静地面带微笑而没有回答。

我在我的位置上留下了凤凰花的照片，虽然家长都说这种花太泛滥，但我就是坚持说没有在这个城市看到过。我真想给他们放《凤凰花开的路口》。我明明已经录好了却在吃完早饭之后四处寻觅却找不到U盘。在中午回家时妈妈告诉我它掉在了桌子下面。我没有把红珍给我画的肖像拿回来，我也睡过了头把手机关了静音。直到我看到了锦芳的未接来电，她问我下午怎么没去，问我星期天还能不能去，原来我真的已经在这个凌乱的画室呆出了感情，甚至想马上改变计划再去一次，就是想再见见他们，即使只是放几首歌。

中午主动约了戴老师一起坐下来谈谈。听他讲设计、他对广告的观点，听他讲自己曾经或心酸或幸运的工作经历。原来他曾经也是一个充满梦想又屡屡失意的设计师，他也做过装饰、雕塑、各种封面和明信片、还有他说的拿着长长刷子的三层楼高的壁画装饰，还有他所看着长大的爱画画的孩子们，他说教育是这个世界上一样神奇的东西。满是心酸又满是期待。我说我们这一代就是要改变中国的，他说对,他说他很期待当三十年后，这个世界还会是什么样子。

有机会再见。也许。

大衛·奧格威和奧美

2009-08-19T17:40:00.001+08:00

一切始自广告大师大卫·奥格威。
　　他以过人的才智和热诚写下了精彩的一生;他对广告不同凡响的见解与理想，造就了奥美的传奇。
　　1948年，大卫·奥格威在纽约创立自己的广告公司。
　　想要与众不同，立志成为一个强大的品牌；一个值得尊重、高品质、有着非凡创造力和才智的品牌；一个可以激发起大众与客户强烈的忠诚感、具有一流运作规范的品牌。
　　今天,奥美已经从两个员工成长到跻身全球8大广告事业集团之一,有359个分支机构分布在100个国家和地区。
　　矢志建立一个与众不同的品牌：具有非凡创造力，能激发起员工与客户强烈的忠诚感、并具有一流运作规范。正是这种精神，形成了今天的奥美文化。
　　我们的历史就是一个人的思想、才智和工作规范演绎成一种公司文化、一种明确的行业政策和一种趋势的发展历程。
　　坚持做“好”的广告：具销售力，并且有助于品牌的建立。
　　过去的50年里，奥美与众多全球知名品牌并肩作战，创造了无数市场奇迹，它们包括：美国运通（American Express）、西尔斯（Sears）、福特（Ford）、壳牌（Shell）、芭比（Barbie）、旁氏（Pond's）、多芬（Dove）、麦斯威尔（Maxwell House）、IBM、柯达、Motorola、Lenovo……
　　奥美隶属于 WPP 集团，是世界上最大的传播集团之一。 WPP 集团拥有 60 多个子公司，包括：智威汤逊 , Hill and Knowlton, 奥美公关 , Millward Brown, Research International, 传立和 Enterprize IG 等。凭借 WPP 集团的雄厚实力，奥美已经成为了调研、公关、设计、视觉识别、零售市场营销、促销和新媒体等传媒领域的专家。至今奥美集团旗下已有涉及不同领域专业的众多子公司：奥美广告，奥美互动咨询有限公司，奥美公关，奥美世纪，奥美行动营销，brand union，ITOP，奥美红坊等
　　该企业品牌在世界品牌实验室（World Brand Lab）编制的2006年度《世界品牌500强》排行榜
　　中名列第三百零四。

安全感

2009-08-01T21:35:00.002+08:00

我对这个城市产生了恐惧

也许只是因为我已经远离繁华的闹市太久太久。

我很害怕。
我感到路途遥远大汗淋漓。

爷是一种态度

2009-08-01T21:17:00.002+08:00

除了偶尔把自己调侃为“爷”以外，还有什么呢。
难道要叫“娘”？
为什么在男女称呼面前，永遠都要把男人叫做大丈夫，而女的只能是小娘們。
太老了、太拖腔了、太不痛快了。
曾經我把自己叫做老娘，結果許多人便在我的稱呼后加個“娘”字。
娘的，這樣也太把我叫老了吧。
不好聽，真的不好聽。
我也要叫“爺”，雖然我是個女的。爺就愛這個字的霸道，爺也有這種霸氣。爺也有頂天立地、敢做敢當的一股正義。
還包括了一種
搞笑般的
自我解嘲。

爺是一種態度，說明爺不屑、爺懶得理，爺也能擔當。
雖然爺只是個女的而已。
女的又怎么樣。

突然很迷茫

2009-06-25T19:45:00.002+08:00

看到了Pirate的留言，让我也想了很多。
上大学最大的成就是什么?我没有变亲和，也没有多很多朋友，我甚至比从前更冷漠，更偏执，更狂妄自大。当我看到在同时认识的人当中，他们和他们欢快的交流着，他们和她们互相留着电话号码，发短信亲切地问候，看到他和她已经快要在一起。看到在各个学生机构，有的人已经可以说出一连串的名字，有的人已经跟那些部长学长学姐无话不说谈笑风生。当有些东西明明曾经离我那么近，却又那么远，最后只能装出一副无动于衷的表情。
而我假装不认识地从他们面前低下头路过。
我开玩笑说，我一直都是个打酱油的，一直都在帮忙点缀为别人点燃的烟火。
我不聊QQ，不看新闻，不打电话，甚至有时来不及回那些真正关心我的人的短信，总是在给理由推脱。
看到他们结伴出行了，假装自己很忙，给个理由远远地逃走大半天不出现，假装很冷漠地远远走开，一句话也不说，只是不想让别人看见我的踽踽独行，我不要听说你的快乐，我不想让自己漫无边际地嫉妒和难过。

成绩还是那么不尽人意，当他们都在追求高分的时候，我在隐隐害怕自己会沦入不及格。最后是，即使及格了，分数还是低得那么可怕，即使我有那么多的雄心壮志，但是现实还是让人很失望，我知道拿着这种成绩即使我的理想再远大也只是妄想。

小学期来了，可是又热又煎熬，一个星期密集的课程让我觉得比往常更辛苦。
想家了，想着远远逃离这个让人窘迫的处境，连有人在校内上和我解除好友关系都会让我不安和反省。会突然发现其实那些真正开朗快乐的人他们很洒脱从来都不去计较那么多，为什么你又一定要计较别人曾经对你做了什么。

想有一台卡片机，想在暑假的时候去旅行，想跟众人在一起。想好好地学广告，当我的人生绕了那么多圈圈之后，我曾经梦想过的东西这一次真的摆在了我的面前。

至于鼓浪屿么，总会遇见愿意陪我去的人吧。

林志炫和凤凰花

2009-06-21T00:03:00.000+08:00

如今跟那些有长眼睛高鼻梁长头发照大头照的帅哥相比，他的表情有点呆。如果回到优客李林，他们的装扮在现在就像不入时的痴情男。那是90年代歌坛的辉煌的印记，从张学友、张宇、张信哲到林志炫，一首又一首的深情密码，那金丝眼镜、开领的衬衫、还有仿佛唱也唱不停的总是仰起一张一合的深情下巴，还有MV里花瓶里的一束花和一个穿连衣裙的美丽女子。

做了一天的小册子，反复播了一晚上的《凤凰花开的路口》，配着封面上火红的凤凰花。当我来到这里，远离故乡的同样火红的刺桐花，远离摆满阳台的白色的兰花。当我从陌生逐渐开始接受一开就要落满一地的花瓣。让我想起樱花，又让我想起刺桐。终于，我开始也觉得它热烈得美丽，在我每日走过的大道和路灯下。小册子里的那句歌词有催人怀旧的本领，我想起他铿锵而婉转的声音，不是来自《单身情歌》，而是来自《凤凰花开的路口》，还有我一直觉得特别浪漫的《出嫁》。

我不知道《凤凰花开的路口》是怎么写下的，它特别特别衬厦大的环境。虽然凤凰花不仅开在厦门。我也希望有一天，听他现场的演唱，这些在历经岁月磨砺之后，越来越有味道的老歌手。

[02:24.31]时光的河入海流
[02:28.59]终于我们分头走
[02:32.37]没有哪个港口
[02:36.14]是永远的停留
[02:38.85]脑海之中有一个凤凰花开的路口
[02:46.77]有我最珍惜的朋友

[03:07.74][01:35.66]我用一生一世的心
[03:10.97][01:39.38]等待一生一世的情
[03:15.14][01:43.46]也许是宿命
[03:16.84][01:45.26]也许是注定
[03:19.30][01:47.29]我真的希望能多点好运

从小到大的囧愿望。

2009-06-20T23:27:00.002+08:00

长大后要干什么？

在老家的那个小时候，大概是学前班到幼儿园时期吧，晚上喜欢在小巷里还有天台看月亮。每次家长要哄睡觉的时候，总是要张牙舞爪一下，“再不睡大怪物就要来了。”

那时候，他们问我长大后要做什么。

天文学家。
那时候小朋友都爱当科学家的。

幼儿园和小学，老师不断地找家长告状，说我爱说话。其实我很好奇这到底是为什么，因为我真的没觉得过自己话多。可是却总是有人告诉我，为什么你的话这么多？好吧，我很伤心。我不知道是看了某星座书还是得了某人说我话多的启发，当突然有人问我长大要干什么的时候。

我要当律师...

还有小学时上书法班的时候，刚开始进步得很快，有人告诉我，你以后可以当书法家。
嗯，我也考虑过。但又觉得在此领域难以取得进步，维持了没多久。

好像初中的时候
英语老师在课上特地提问我以后要到哪里。
那时候一阵沉默，然后摇了摇头。
然后她说，应该说清华。
我又摇了摇头，说不知道。
才发现只想着考上好高中，更远的理想已经离开了我那么久。

中考以后，压力大大减少，爱上了看动画片。买了很多DVD，沉迷于那些制作过程的花絮，于是，高一的时候，我为自己定下了一个远大的目标。

要当动画师。

然后总是对别人说我要读理科，直到有一次物理又一次挂了，躲在被子里流了很多眼泪。还有那科令我无线怨念总是心慌磕磕绊绊的数学。还是当文科生去吧，虽然家长特意去庙里抽了签，劝我读理科吧读理科吧。虽然分了班以后的那两年很艰难困顿刚开始一直后悔想转回去，怨自己太早放弃了。嗯其实我就是一个特别善变的人。

高三的时候在各种声音与铺天盖地的参考消息里心血来潮地对自己说以后要当记者，不仅要上本一而且要读新闻。
梦想成真真考上了本一，进了新闻系。

然后发现，我的方向又一次变了，我感到表达困难和行动迟缓。
我还是读广告吧……

不知道以后又会变成什么。

Gotta be somebody - Nickelback

2009-06-19T14:55:00.026+08:00

给孤独的一首歌。

没有人想孤独一人，每个人都希望有人在乎

总有一天，一定可以等来真心相爱的人
略带苍老而浑厚的嗓音
歇斯底里地呐喊，再呐喊
这算是对阶段性孤独症的一种安慰吗?

this time, i wonder what it feels like
to find the one in this life, the one we all dream of
but dreams just aren't enough
so i'll be waiting for the real thing,
i'll know it by the feeling
the moment when we're meeting,
will play out like a scene
straight off the silver screen
so i'll be holding my own breath, right up 'til the end
until that moment when,
i find the one that i'll spend forever with

cause nobody wants to be the last one there
cause everyone wants to feel like someone cares
someone to love with my life in their hands
there's gotta be somebody for me like that
cause nobody wants to do it all on their own
and everyone wants to know they're not alone

tonight, out on the street, out in the moonlight
and dammit this means too right,
it's just like deja vu
me standing here with you
so i'll be holding my own breath,
could this be the end
is it that moment when,
i find the one that i'll spend forever with

cause nobody wants to be the last one there
cause everyone wants to feel like someone cares
someone to love with my life in their hands
there's gotta be somebody for me like that
cause nobody wants to do it all on their own
and everyone wants to know they're not alone
there's somebody else that feels the same somewhere
there's gotta be somebody for me out there

you can't give up, looking for a diamond in the rough
the wind shows up,(make sure you're holding on)
cause it could be the one, the one you're waiting on
cause nobody wants to be the last one there
and everyone wants to feel like someone cares
someone to love with my life in their hands
there's gotta be somebody for me, oh

nobody wants to do it all on their own
and everyone wants to know they're not alone
there's somebody else that feels the same somewhere
there's gotta be somebody for me out there
nobody wants to be the last one there

翻墙方法之我的版本

2009-06-19T13:06:00.007+08:00

我终于也翻墙啦

在不久之前，我终于也懂得了Gfw的全称，GFW—— The Great Fire Wall of China的简写，意指“中国网络防火墙”(字面意为“中国防火长城”)，这是对“国家公共网络监控系统”的俗称，国内简称“防火长城”。所以，绿坝娘果然是小儿科，只能供网友编小儿歌曲娱乐。

上了大学之后，我成为了一名光荣的校园网用户，外国网站几乎上不去，在淘宝上看到商品的图片和打开购买页面要靠运气。BLOGGER被屏蔽之前，它是我在学校唯一上过的国外网。

但是很不幸地是，在北京奥运的一小阵欣欣向荣之后，它再次被和谐了。我也难以说明，听许多其他的BLOGGER拥护者一样，我就是喜欢这个地方，我喜欢这个经过HTML代码自己精心装扮过的页面，虽然我还是没把Dreamweaver学会。我喜欢这个地方给人的自由和设计的感觉。

还是作为一名光荣的校园网用户，通过 Foxy Proxy或一些其他翻墙方法我难以实现，那些网页很多页上不去TT_TT（呃，其实我也在考虑买个域名）。在Google多次和不断参考尝试之后，我自己总结了一套傻瓜方法（我觉得对于我这样的菜鸟比较容易看得懂——），希望对其他校园网用户有所帮助。^&^

一、关于登录Blogger后台的方法。
我觉得最简单的方法是，在Firefox上设置Google的代理，而且恢复过来也方便。

首先，点击该网址下载这个文件，将其解压到C盘目录下。

打开Firefox
选择工具-选项-高级-网络，点击下面的设置，具体设置如图（如图）

“选择自动配置代理，在自动配置那里填上file:///C:/proxy.pac (就是解压的那个文件），然后确定，然后再打开一次，点击重新载入。”
设置完以后，你便只能上Google的网站，也就可以登录Blogger后台了，不用的时候，可以再选择无代理。就又恢复了。

二、浏览Blogspot页面的方法
1、注册一个新网域
我的建议是，申请一个域名绑定。网上的免费域名有很多，这里使用的是自由网域提供的域名。

http://www.twbbs.org
注册后，登录邮箱收取确认邮件，你便拥有了一个帐号。有效期为一年，到期时在續用‧刪除網域里续用一下就可以了。

点击旁边的註冊新 twbbs 網域，注册自己的域名。

接下来点击設定‧修改網域
在自己注册的地址旁边点击设定。

设定简易网址如下。在空格里填上自己的Blogger地址。

更新后，回到前一页，设定DNS

在形态里选择 CNAME，位址填上ghs.google.com(这个页面宝贵地没有被和谐到= =)
然后更新。

2、在Blogger后台设置绑定。

登录后台，选择设置-出版业-高级设置
在您的域里面填上刚才注册的域名。

保存之后，差不多在两个小时之后呢，平时就可以直接通过访问这个域名看到自己的blogspot啦～～是不是特开心～

最后想说的是，因为被封了，所以通过BLOGGER上传的图片难以直接浏览，只能可以外连的相册插入到帖子里面...是有点小麻烦。
不过，PICASA相册也是很方便的。~何况大家都肯定是Gmail用户。
然后我发现，留言板是居然打得开的...嗯，不错，很完美~!
Okay啦，写得有点辛苦～，做个教程不容易...

By Anzik

伦勃朗的光与影

2009-06-18T23:28:00.007+08:00

我在想，他一定是个喜欢看月亮的人。所以在他画中，总是不断重复着一点光线与柔和的轮廓。金黄色渲染着人物的面庞，在温和的光亮中里微含着眼睛，温柔而淡定地看着远方。

这是一个随身带着镜子的画家，他总是不时在镜中凝望着自己，他总是在观察着光与影的印记。然后，让它们变成纸上灵感的点亮，一边是晴朗的光晕，而四周环绕着蔓延的暗影。在明与暗的对比里描摹着当时光线的幽暗和光亮，光是月亮的描摹，而影是身边环绕的云。光总是恰到好处地投到他想给的美好和慈祥，而影是他要述说的安静和忧伤。

在一幅幅的自画像中，曾经潇洒飘逸的少年逐渐变化成一个沧桑又倔强的老人，他的目光也像他的画一样越发地柔和和慈祥，曾经的洒脱和不羁、还有年轻的稚嫩羞涩也到达了经历沧桑变故后的坚定和超脱。伦勃朗，他是那个世纪和那个国家的天才和灵感，他看透光与影，然后让它们变成纸上的温暖和朦胧，所以，无论他的故事听来有多少哀伤和遗憾，我们总是能在他的画中找到那种温柔的美好，就像他画的人一样，总是有一双美丽的眼睛，和脸上那一抹美丽的光，在黑暗中却更加被点亮。

我在想，他一定是个喜欢看月亮的人。所以在他画中，总是不断重复着一点光线与柔和的轮廓。金黄色渲染着人物的面庞，在温和的光亮中里微含着眼睛，温柔而淡定地看着远方。

这是一个随身带着镜子的画家，他总是不时在镜中凝望着自己，他总是在观察着光与影的印记。然后，让它们变成纸上灵感的点亮，一边是晴朗的光晕，而四周环绕着蔓延的暗影。在明与暗的对比里描摹着当时光线的幽暗和光亮，光是月亮的描摹，而影是身边环绕的云。光总是恰到好处地投到他想给的美好和慈祥，而影是他要述说的安静和忧伤。

在一幅幅的自画像中，曾经潇洒飘逸的少年逐渐变化成一个沧桑又倔强的老人，他的目光也像他的画一样越发地柔和和慈祥，曾经的洒脱和不羁、还有年轻的稚嫩羞涩也到达了经历沧桑变故后的坚定和超脱。伦勃朗，他是那个世纪和那个国家的天才和灵感，他看透光与影，然后让它们变成纸上的温暖和朦胧，所以，无论他的故事听来有多少哀伤和遗憾，我们总是能在他的画中找到那种温柔的美好，就像他画的人一样，总是有一双美丽的眼睛，和脸上那一抹美丽的光，在黑暗中却更加被点亮。

关于纪念汶川

2009-05-12T17:36:00.005+08:00

full view

弱者

2009-04-25T16:19:00.003+08:00

为什么有时候会怯于说不。

一味的几乎只会点头应允，好，可以的，即使有时候有些东西超出了自己的能力范围，即使有时候要做到会很辛苦，即使有时候，其实我做不到。

当听到他人说那样的我好弱。

对，我会不敢拒绝，害怕说不。

弱者，亲爱的弱者，当某一刻我也看到了别人的软弱，愤怒于他们的懦弱，在几秒之中可以立刻定义出弱者。可是我，其实也做不到，却要说我可以。

想说不的时候，总是在事情定下之后，想反悔的声音经常是只有自己听的见。

可怜地去争取局外人的安慰。

最后是一个也不能拒绝，得罪了所有人。

所以可想而知，为什么小时候会看到大人们每日在外奔走操劳，为什么总是棍子打在手心——为什么你不懂事一点，为什么不好好读书，为什么不长大。

因为他们渴望你做一个强者，结束弱者的命运。

许多事也会因为这个原因得到再好不过的解释。

一个民族因为弱势的地位，只能在许多方面选择退让与跟从，可是一个人的弱，许多时候仿佛是他自己的选择。

也许，还是因为这个人太容易坍塌。

因为是弱者。

happy when it rains

2009-04-25T15:58:00.002+08:00

yesterday

2009-04-18T12:19:00.003+08:00

yesterday will never be taken.

近照

2009-04-15T23:22:00.001+08:00

表达困难者

2009-04-11T14:17:00.004+08:00

一个月前，外婆离去。在寒假倒数的最后两天，爸爸叫我尽可能地多去看她几眼，也许机会已经所剩无几。我看着她因为打点滴而青肿的手背，对于脆弱生命的感伤堵塞了喉管，我只是用手握着她的手，但愿她感觉得到我还惦记着，想表达却不知道该说什么。离开的那天早晨吃饭时眼里不自觉地含满了泪水，但还没说出话喉咙就已经哽咽。直到外婆去世，那个周末我甚至没有赶回去参加葬礼，虽然满心愧疚，却情愿接受那句“你在外地，赶回去很辛苦。”

我会觉得，许多情况下自己是被动的，我也有很多想法和情绪，但是我没有说。在跆拳道课上，当教练看着我在那里东摇西摆地对着姿势，他说你不要对姿势对不对想太多，要自信，首先应该踢到靶子。英语课时当我皱着眉头断断续续地回答问题，说到连声音也越来越微弱，最后老师还是微笑地点了一下头，“I can understand you."甚至有时他安慰般地告诉我：“I totally agree with you.”

有时候，当我自己也憎恨这种行为到了一定的程度时，我就不自觉地想起了小时候。当想说的时候将它放在心里默默地观望，时过境迁以后，断断续续，语无伦次，思维散乱的可怜。想起小时候，同其他小孩子一样天真活泼有话直说，在暑假里在游泳池中与新认识的小朋友一起潜水，一起在午后一点占领整个泳池。我会远远地从人群中认出他们，追上他们。所以有时候我也会这样解释，其实小时候我不像现在这样。

小时候，习惯在作文里写面对挫折要勇往直前，习惯把片段写得长长的充满精神。直到当后来想去追究因为懦弱而停步不前的原因时，才发现挫折其实从未消失，它还在记忆里活着，有时会烙在心里。因为害怕，因为遭遇过冷遇经历过尴尬，所以有时会很不想再试。日久天长，习惯了把很多东西一起放在心里，无论曾经有哪一刻多么想告诉，但怕自己错了，怕自己会像做数学题那样看起来头头是道只是答案错了，或者根本就是错的。怕自己一点也沾不上边，怕一错再错，也怕会得不到回答。

所以我厌倦了诉苦，厌倦了把一个故事在不同人面前再讲一遍。我很少打电话，不问不说，我只是担心那会是一种打扰。最后我发现自己甚至表达不出最基本的感谢或是歉意，虽然我也知道我应该说，起码我应该给出解释。

或许我总是怕的是得不到回应。

当也有人指出了我语调的生硬。

清明节回家，看到躺在床上午睡的外公，想起如今他虽然还有儿女作为自己最后的陪伴，日子却过得越发凄清。我就那样默站了几分钟，然后独自离开。我想也许我可以跟他聊聊最近有趣的事，告诉他我回家路上还在集美徘徊了一阵；爸爸说家里的饼干被妈妈一鼓作气吃完了；或者是狗狗跑到冰箱前打了个喷嚏。也许他会觉得挺有趣。但我想起时只是在离开之后。

爸爸最好的朋友将要移民国外。知道我放假回来特地安排了一顿晚餐。那个总是请我喝可乐的阿姨，每次见面总会嘘寒问暖。可是那顿晚餐的最后是我有点不耐烦，当过了一段时间真的散了，才开始后悔。

坐在车上，看着阿姨的侧面，才终于意识到这个世界上又有一个在乎自己的人将要远离，再见的机会少之又少。当那时有些百感交集，想表达对这么多年以来的感谢，想说祝一帆风顺，最后想说其实我不太舍得，舍不得这么多年来这个看着我长大的人。

最后只是，表情上的无动于衷。

当我也想过，其实这是不是也是一种病呢？到最后我会不会变得不会说话。

我也希望，这只是时间与成长的问题。

《米尔克》：命运的绝杀

2009-04-05T20:08:00.004+08:00

如果说，看《贫民窟的百万富翁》会让人沉醉于一次次惊心动魄的高潮，流连在命运带来的惊喜和享受着大团圆与美梦成真的赏心悦目。那么，看《米尔克》是另一种风景——欢快的、蓝色的、温柔的和偶尔的小高潮，而最终，命运之神却让这一切归结为一种静静的遗憾，却让人难以感觉埋怨或不羁的色彩。

这是一类在许多人眼中奇特而难以接近的人群。同性恋——也许在大多数人的眼中，他们难以理解、性开放、阴阳怪气，有时，人们会把他们将变态与犯罪联系一起。影片将资料片段穿插其间，呈现着一段关于同性恋合法权利的斗争史。而米尔克，作为其中的一个个体、也作为最重要的一部分之一，从一个地铁里寻觅伙伴的凡人到一个站在政治舞台上振奋人心的领导者，他的一举一动都在散发着一个Gay特有的气质，一个领导者演讲的才华，还有一个平凡人对爱情与自由真挚动人的向往。

米尔克曾经为此做出了那么多努力，几乎没有考虑到自己，而只是想为了这么一批特殊的人群，为了自由与名义而四处奔走，他为此而遭到误解，失去爱人，直到连自己的生命也失去了。可这究竟是为什么呢？他彬彬有礼、不厌其烦地游说着，我们甚至在影片中找不到他大发雷霆的镜头，可是最终，命运以一种不耐烦的方式让他快滚，不只是一枪，而是许多枪，一发接一发地扫射。

所以血淋淋的镜头、温和的色调还有哀伤的背景音乐又一次在缓缓哭泣着命运的残酷。让人情不自禁地浮想联翩，想起70年代的光景，想起高中课本里一遍又一遍强调着政治、经济、制度、文化、人际关系等种种种种复杂的因子使命运不得不说了不，想起某个领域的专家说过的——无论你如何努力，总是有30%的人不真正喜欢你。而这30%的人，也许对一个人而言有时会微不足道，有时就是一种绝杀。

所以，即使我们对DAN WHITE的死脑筋或邪恶卑鄙小人之心再如何怒不可遏，对米尔克的死满是哀悼，我们能解释的就是这只是一段过去，一个人的奋斗史，而最后他失败了、死去了，他所遭遇到的是许多社会现实和我们所遭遇到的现实的深刻观照。这部电影的特别之处就在于，它在揭示同性恋受到不公正待遇的同时，它更呐喊着人们之间应该增加沟通与理解，耐心的去对待和解决一切，而我们的模范人物，便是影片的主人公——米尔克。

最后，不得不对西恩·潘的演技赞不绝口，米尔克的灵魂与gay特殊的气质都融入到了他的表演中，一言一行都让人感到特别却没有刻意模仿的做作。还有影片里一大群的帅哥配角，将同性恋队伍诠释得欢乐而阳光。

钢琴-范逸臣

2009-03-11T20:29:00.003+08:00

白键是那一年海对沙滩浪花的缱绻
黑键是和你多日不见
弹指间海岸线
你的泪我的眼
模糊天边

每个人心中都有架钢琴尘封在回忆
任凭我只是你的插曲
时间偶尔提起钢琴偶尔哭泣
那些零乱片段

如果爱还能再重来我期待澎湃永远在
每次琴盖打开便有歌来自大海
如果爱已不存在
我希望有一段精彩让回忆有所感慨

白键是现在我哀悼昨天成全你改变
黑键是原谅我的原谅
好想再弹一遍
手指却只听见
你的道歉

如果爱还能再重来我期待澎湃永远在
每次琴盖打开便有歌来自大海
如果爱已不存在
我希望有一段精彩让回忆有所感慨
如果爱还能再重来我期待澎湃永远在
让回忆有所感慨

供人拍照的油菜花田。

2009-03-03T19:48:00.003+08:00

露营时路过的地方。

就差我没留影了。

嗯

不太上镜。

Dublin Sky

2009-02-24T21:05:00.000+08:00

I've been down a lonely street tonight
And I don't know what's wrong with me
I don't know what's wrong with me
我一个人在孤独的街道上彷徨
我不知道我怎么了
The clouds cover up the Dublin sky
I don't know what's left of me
I don't know what's right with me
云朵覆盖住肮脏的天空
我不知道我还剩下什么
我不知道怎么做才是对的
And I've tried to keep my distance
And I've sung Amazing Grace
我试着保持距离，我试着唱圣歌
I've tarnished all our memories
But there'll always be a trace of you
Of you
我的记忆都已褪色，但我一直在试图寻找你的踪迹
追寻你

I remember laughing on that river's edge

Trying to get you to jump with me
Trying to get you to fall for me
我记得曾在这河岸边欢笑
和你玩耍拥抱

And your trembling heart it beat so fast

Holdings hands you promised me
Holding hands we counted to three
你的心跳猛烈而迅速
我们握起手，发誓要永远在一起
And I felt your slipping fingers
And I saw you change your mind
但我感觉到你在悄悄抽回你的手指
你改变了主意
If I hadn't dragged you in with me
You would have let me dive without you
Without you
如果那时候我没有一直勉强你跟着我
你是否会让我一个人去闯这个世界？

They sent you all the way from Hollywood

And maybe that Dublin sky was changing y
ou
他们指给你在Hollywood的各种道路
也许这污浊的天空改变了你
It put diamonds in your eyes
它把钻石放入你的眼中

I always thought we were going to make i
t through
But I wanted to hear it first from you
我一直在想我们能否度过这转折，但我想先从你那里听到答案

How many days am I going to regret you?

How many nights till I forget you?
Have I been wasting all those years?
Held down by these tears?
我还要追悔你多久？
还有多少个夜晚才可以忘记你？
我是不是一直在浪费这多年的时光，
不停的被眼泪所困
How many dreams have I left deserted?
How many hopes have been diverted?
Have I been buried in the dirt?
Held down by this hurt?
我放弃了多少梦想？
还有多少希望在筹划中？
我是不是已经掩埋于混沌，
被这样悲伤所困
How many loads did I let you hijack?

How many ways can I stand here in playba
ck?
How did I end up lying here
Crying underneath the Dublin sky?
你抢走了我多少心绪？
还有多少路可以回头？
我怎么会以这样的方式结束我们之间的故事？
躺在浑浊的天空下啜泣

How many days am I going to regret you?

How many nights till I forget you?
Have I been wasting all these years?
Drowning in my tears?
我要花多久时间追悔你
我要花多少时间忘记你
这么多年来，我一直沉醉在眼泪之中，浪费我的青春

How many nights am I going to regret you
?
How many days till I forget you?
Have I been wasting all these years?
Drowning in my tears?
我要花多久时间追悔你
我要花多少时间忘记你
这么多年来，我一直沉醉在眼泪之中，浪费我的青春

寒假什锦

2009-02-12T10:21:00.001+08:00

1. 我对老爸说，我在宿舍里总是因为把拖鞋穿反而莫名其妙地被同学笑。我说这句话的出发点当然是想博得一点同情——老 X 我在外面过得有多么蹉跎。结果，每次呆在家里的时候，一旦被某人发现我又无意中穿反了拖鞋，老人家就灰常不满，指着我的拖鞋大声说：“你还想再被笑吗！！！”他强调这是关乎人品的大问题。于是，整个寒假不断演变成正穿拖鞋与反穿拖鞋的战斗。

2.这段时间睡眠非常充足。大概在 12 点电视剧播完以后我磨磨蹭蹭几分钟后上床睡觉，大概在接近 11 点左右由于两只狗狗地极度不满大声抗议造反而我不得不起床喂狗及时刷牙洗碗以备等一下早午餐同时进行。

3.于是，我终于下定决心要早起，我狠下心将闹钟调到了 8 点。第二天我自然醒的时候，妈妈回来了，她说你怎么就那么狠心让两只狗狗就那样饿了一上午呢？！！！（我确实是有按闹钟的好不 -_- ）

4. 刚回来的那几天我看了电影《贫民窟的百万富翁》（真的是太好看了），于是我花了 5 积分在时光网获得清晰剧照一张决定将它改造成壁纸放在桌面上。花痴精神大发快做好时我自认非常满意灰常不错，就在这时候程序出错 ps 自动关闭，当然重开的时候什么都没有了……那时候我真是连想哭的心都有了。我终于死去活来地谨记下无论做什么都要记得有频率有规则定时定量按一下屏幕左上方的保存小图标，尤其是在工作和打游戏的时候……

5. 当然，还有另一种很糟糕的情况，那就是做完了以后你忘了是怎么做的了……然后不断地重复着前面的步骤却再也达不到后面的效果……又是想哭的心都有了……

6. 去年，吕小白是给我发春节祝福短信的 4 个人之一也是我发出的 3 个人之一（嘲笑我好了），而今年收到了很多也发了很多……嗯，谢谢。

7. 虽然说网络又限时又爱断又慢连校园网都不如简直 Rubbish 到了极品，但是我终于有一天也无聊到了极品安装了去年下载的卡丁车。神奇的事情发生了，一上线我就被通知中奖了 ! 奖品为三万八千元现金及三星 Q40 笔记本一台，需汇款 950 元运输费到某某帐号，而更神奇的是，我居然会不由自主地去拨屏幕下方的“咨询电话”——

“你们是准备收了钱以后再玩失踪对吧？”

“啊，恭喜您！您中了我们的大奖！我们这个活动是经过权威公正部公正的～！绝对不会这样做的您放心！”

“可是大部分都是这样唉！”

——于是我就这样把上述句子重复了 4-5 遍。

最后估计连那个有些猥琐的声音也嫌我不耐烦了，“那您先把资料填好再说吧。现在已经过了我们的上班时间，请明天再打电话来。”

据说我听出了那是广东腔。

8. 亲爱的郭华，我真的有想你噢～每次想你的时候，我就想起了你包包里的那罐老干妈。然后我就开始挑选有辣味的罐头加在稀饭里面，一次就要吃掉将近半瓶……买烤肉串的时候我也要求要加辣……于是每次吃完以后都会感到胃部一阵发热……

9. 我居然前几天才知道手机长途只要加拨 12593 就可以省许多话费……

10. 进行了几次小规模聚会。

小规模的具体内涵……？就是 1-4 人的聚会吧……

独自来回地走了几次中山路北段和南俊巷还有两段新门街表达一下在校时对这个城市的想念，买了很少的生活用品。 2 个人一起时逛了衣服买了衣服， 3 个人一起时喝了饮料吃了小吃， 4 个人一起时闲聊了几段一起吃了一顿饭。

大年初五终于进了高中母校的大门，在陈某灵同志在大街旁修破车赶不过来的一个小时里独自静静地坐在篮球场上看着雨水过后光亮的地板，过后才知道原来篮球场竟然有翻新……

习惯性地要去搭电梯，同时按下了 1 、 6 、 7 楼的键，然后到 7 楼时陈某灵同志出去走两步电梯就直接下降了，到了一楼电梯停了下来！然后一个有老师样的中年男子进来了！他莫名其妙地看着我又一次升了上去～眼里满是猜疑的目光……

“啊，我本来是要上去的，只是有人按了一楼，所以我又下来了……”

由于有一间教室窗子没有关好，所以我们爬窗而入，再次感受了一下高三学习的氛围。角落里篮球足球羽毛球排球一应俱全，抽屉里还放着麦当劳的优惠券和功夫熊猫的周边玩具还有不同款式的扇子……讲台上有五块钱……于是我们在不断感叹当今学生的学习环境如何“多媒体”时顺便颠了几下球挥了几下拍子……可是那粒足球居然没有多少气，但是还是轻轻用脚尖碰一下它又灰走了 ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

11. 欠了很多顿饭。

好吧

我暑假一定会还的。

嗯嗯嗯嗯嗯嗯。

12. 有目的有安排地见了几个比较有联系的人，零散地维系着属于我的所谓的小圈圈，也许以后的假期也都会是这么过的吧。

13. 一件很伟大的事情！就是我居然和老父逛了一趟书城，他买了和中医有关的，而我居然买了几本很理论性的东西……，我终于有一次把计划本上的东西付诸实践……（其他的统统划掉好了）

最最后，听说我不断地发誓这学期要好好学习来着……

愚蠢

2009-02-03T19:46:00.003+08:00

看我有多么容易相信人。
看你有多么容易就让我相信。

所以我又被耍了抛了一回。
所以你也总是选择我这样的人。

傻得透顶。

第一次骑山地车

2009-02-02T20:21:00.003+08:00

很华丽，很贵重的3千元山地车，在傍晚的灯光下姿色平平，看起来一点都不特别，结果是整整裤子想跨上去时发现被那根横栏所挡住了，然后是差点跌在地上。据说车轮是19寸，我的脚够不到地上，就像回到了学骑车的日子，走起来左右摇摆，这时候又偏偏出现一只只要路过的汽车和摩托，弄得我要不停地去用脚尖够地，然后被告知踩单车应该是用前脚掌踩脚踏板，为什么我会是后脚掌……骑起来感觉很轻，我在漳州校区的轻快灵活的小轮车也黯然失色，据说这车还能爬山坡。其实我很想试试变速档，但这车实在太高椅子调到最低我都难以够到地为避免交通事故发生还是打消了……好吧，总有一天找人踩单车去旅行……

“是不是出行会骑在高速公路上……？”

“……”

一生

2009-02-01T19:46:00.004+08:00

仿佛一切都在那里变得苍白得如同一张纸，当我看到空荡荡的房子。

你要用多少时间去偿还。想有一份我爱的事业，想找一个爱我的人，想有一种浪漫的自由，想活得幸福快乐无忧无虑，想拥有银幕上无边的美好。壮志雄心得漫无边际。

最后来到一座房子面前，也许只是需要一个家。

当总是在谈论这大千世界的奇山异水，异国他乡的种种美好。欧式情调、美式时尚、日韩装着，当你变得什么都想追求，什么都想得到，当我就这样静静地站在这座空房子前，令我辗转思念的那些都要在此刻暂停幻灭，它们全都难以实现。

你要用多少时间去奋斗，去争取，早出晚归昼夜不眠，才能够有一个归宿的地点。

所以在这时让虚幻浮华暂停，让单向的假想爱情暂停。

我只是想对自己的付出有个报答。

我只是想有一个安定的地点。

而你，也许不是这中间的一部分。

好久不见

2009-01-28T16:56:00.004+08:00

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒暄
对你说一句只是说一句
好久不见

新年好

2009-01-27T21:32:00.002+08:00

Slumdog.Millionaire 贫民窟的百万富翁自制系列壁纸

2009-01-20T11:20:00.005+08:00

下载『1280x800』
下载『1280x800』
下载『1280x800』
下载『1280x800』
下载『1280x800』

ps:请点击放大镜标志获取图片完整大小。

寒假再现

2009-01-16T23:42:00.005+08:00

08年最棒的电影～嘿嘿，未完可能待续

2009-01-16T23:34:00.001+08:00

雨水和泪水

2009-01-11T00:40:00.016+08:00

晚上回宿舍独自一人走在道路中间的时候我会用左脚去压马路中间的那条白线，道路被我分成两半。我看着他们或是他们从我身边穿越，我等着终于他们或是他们的身影渐渐减少，然后我的步子会慢慢放慢，终于我还是忍不住回头去看还有谁在后面。

重听JAMES BLUNT的『You are beautiful』，那声音已经那么不让人觉得沙哑。上了大学之后自由自在的熬夜然后白天时疲惫不堪总是忍不住趴着睡。总是在手机静音时要时不时的按某个按钮只想看看有没有谁给我发了短信。那只自高考以来载满我一千五百条短信的手机也离我而去，终于我再也不会忍不住去翻历史记录寻找他或她的电话号码。存储卡设了让我记不起来的密码，一些小零碎的东西在离我远去。亲爱的我终于回归了，我终于开始做回原来的自己，我终于不那么努力将自己伪装得多么多么所谓积极与正面。我终于不想那么辛苦地去迎合他人，虽然我总是难以逃脱。

I saw your face,in a crowding place
and i don't know what to do
'cause
i'll never be with you.

虽然还是那么单调。但我会非常勤快于四处走动，享受那种匆匆发现的感觉。我看到他们手牵着手走在一起，我看着他们拿着书和课件在白色的灯光下对着墙壁诵读，仿佛又回到了高三的时候，一次又一次不厌其烦地来回着。我开始想起暑假时候发生过的事情，想起那两个即将读初中的孩子对我无所事事怯于尝试的态度感到很无奈。然后想着想着我也很无助连书也看不下去。还是没有足够的勇气去面对那种懦弱。有时候我总是想着想着就会有想哭的感觉，仿佛整个世界的委屈和不公都降到自己身上来了，有时候一两句话又要把曾经的打算统统忘掉，就像我总是对自己说再也不理什么一样，可能我心里真的是很希望自己能够被发现，自欺欺人而已，当人与人之间都是那样匆匆而过，我终于明白我能做的就是应该把自己的脚步放得再飞快，那样就不用再辛苦地去注意到被某某人所忽略。

终于我意识到自己真的已经是成年了，在这个如同荒郊野外的地方。新的问题出现，那就是许多人总是出双入对。会有一阶段特别地渴望某种感情的回报，当我总是想遇见但是那人再也没有出现。直到某一天的午后静静地坐在教室里看书，突然也会对人生的进取产生无限的期待想要永远呆在那里，找点事做不就可以不空虚。我照着镜子才发觉我眼中的我根本不是真正的我，突然间会觉得自己很丑很丑，然后所有落空的期待也都会有了很好的解释，当我已经对关注路人怎么穿怎么整发型感到腻烦，我也会觉得其实丑丑的真的很轻松很自我，虽然我还是那么热衷于收集各种美丽的图片。

关于，我那总是停不了的对外表和相遇的想象，终于在他再也没有出现以后，我知道自己又一次被自己描摹的美好印象所蒙蔽，就像高中三年我一直忘不了那个人一样。我千方百计的只想看到他的一张照片，知道他的去向，最后我在她的博客里看到他和她的合影，突然间三年以来所有的美好印象都和他毫不相关。我甚至没有为了见到他而作出一点努力，我只是想着他会自然而然的因为缘分而在我面前出现。我从来不向任何人提起自己的喜欢，所以心中的他也会这样无迹地幻化消失。我的心也会这样就此清空，我终于明白顺其自然有多么重要，为什么要强迫自己去期待某人呢？

所以我告诉自己，写完这篇日志，我从来不在这里为任何人写日志，期待有谁看到。写完这篇日志，我的心也将平静一段时间，我希望暂时阻止自己再这样不切实际的躁动。

仿佛是生活过得太过安逸，所以会怀念曾经因为误解和不甘而流下的泪水，也真切而充实，但是现在变得有点难。所以偶尔会在雨天时培养出那种感伤的气氛，虽然距离上一次下雨已是很久以后。

现实照进虚拟。改造我的涂鸦。

2009-01-03T17:11:00.003+08:00

Happily Never After

2009-01-03T01:21:00.001+08:00

Happily Never After

I don''t think I want this anymore
As she drops the ring to the floor
She says to herself, you''ve left before
This time you will stay gone, that''s for sure
And he shattered something else
She drag her suitcase down the path
To the driveway
She had never gone that far
Normally this would be
The time that she
Would let him talk her out of leaving
But this time, without crying
As she got into her car, she said
No, happily never after
That just ain''t for me
Because finally, I know
I deserve better, after all
I''ll never let another teardrop fall
As she drove away she starts to smile
Realized she hadn''t for a while
No destination, she drove for miles
Wondering why she stayed in such denial
She was laughing about the way he shattered something else
To drag her suitcase down the path
to the driveway
She had never gone that far
Normally this would be, the time that she
Would let him talk her out of leaving
But this time, without crying
As she got into her car, she said
No, happily never after
That just ain''t for me
Because finally, I know
I deserve better, after all
I''ll never let another teardrop fall
I''m done, I''m done
Said I''m so done, so done, so done...
I''m free, I''m free
I said I''m so free, I''m so free, I''m so free...
She inhales a breath she''d never breathed before
Don''t want no drama no more
And she says
No, happily never after
That just ain''t for me
Because finally, I know
I deserve better, after all
I''ll never let another teardrop fall
No, happily never after
That just ain''t for me
Because finally, I know
I deserve better, after all
I''ll never let another teardrop fall
No, happily never after
That just ain''t for me
Because finally, I know
I deserve better, after all
Another teardrop fall...
Another teardrop fall...

2008

2009-01-02T23:16:00.005+08:00

当回忆的记录重复了太多，分享了太多快乐或者重复了太单调的伤感，再怎么详细的记录如果再这样一遍遍地去看，再怎么感动过的激荡或是谷底的坠落也无味了。所以我不再写那么多了，我天生没有记日记的意志。或者是有时觉得很匆忙直到忙得忘了形容，所以即使我想写也不知道怎么表达了。关于那传说中演出人生转折的2008，从一月的忙碌迷惘到12月的庸庸碌碌，其实我多想多说些什么，但是就像一听到节奏太慢的歌曲就会马上跳过，过于缓慢地去诠释反而太让人容易陷于对光阴流逝过快的恐惧。

夜晚的烟火和灯光那么绚烂，当爱热闹时会心甘情愿地把它们想像成是为我而点亮的。所以我绕了一圈又一圈想真的期待遇见些什么。当你总是说其实是满不在乎的，再怎么热闹都不能把它抢过来。所以只是知足的点点头自以为我比许多人来得幸运。口中不断重复的那句“性格决定命运”也会变成最好的安慰和现实。

局外人，找一个地方躲起来默默地看，哪个环节突然没了自己就要不甘。我告诉自己我再也不会去想了再也不理了，到另一个时间空间还是个局外人。整个2008年，我好像就是这样拼命地想挤进某个圈子，偶尔好像很外向很放肆很开朗很积极勤奋，其实内心却还是那么阴暗，然后突然有人问我，为什么你不站到阳光下。

为什么你要突然找个地方躲起来。

为什么你要拒绝和逃避善良。

我还是不能轻易撕破自己的懦弱。

我所铭记的过往，一遍又一遍地重新上演，它让我变得很难以捉摸。

所以，为了一条短信快哭了，为了一次爽约快哭了，因为遗忘的细节耿耿于怀，因为相见的陌生与失望难以启齿。当我已经不会对别人说孤独，当我已经不会因为孤独和耿耿于怀难以入眠。突然听说了他人的孤独，同病相怜般的伤感和分心。

优柔寡断、任性自私。总是这样猜来猜去，曾经的友好也会荡然无存。你不能总是这样记住别人忘记的细节，你不能。所以，对于我，也什么都不会发生。

08的最后一天

2009-01-01T11:33:00.005+08:00

重装修

2008-12-27T23:03:00.000+08:00

果然Google的Picasa相册才是王道。

为了发帖而发帖?圣诞快乐么。

2008-12-24T21:07:00.006+08:00

这是去年或是前年还留在电脑里的图，真是有纪念意义。
很稀有的收到了礼物一只，果然果然许多东西是为了人情债而送，不就是魅力贫瘠了点么，好吧好吧我也想好好丰富内在来弥补。

谢谢给我祝福的人，果然人在外面就不一样了。
第一次听说圣诞节应该吃苹果和橙。
Merry Christmas? Please.
我多想马上就可以看看你，逛烦整条繁华的街。
是的是的我很耐心。

夏天

2008-12-24T19:57:00.002+08:00

我在冬天的时候回忆夏天。当外面凛冽的风已将周围渲染得深刻，才突然想念夏天时炙热的光。那个曾深深铭刻过我许多爱恨情仇的夏天，便也随着冬日天气的变化而显得温暖起来，使人迫不及待地想要回归。

我想象着直射点在冬至后北移的痕迹。当来到地球表面的光重新调高它的温度，风儿也学会轻盈的时候，夏天会重新到来。天空很蓝，云也稀少，外面的树不会像现在那么干瘦颤抖，它将繁茂深邃起来，叶子也会油镫发亮，水泥地上会有它们阴凉的影。夏天总要是热情似火的，当午后有谁就这样站在太阳底下，汗水顺着脸颊，顺着后背还有掌心湿透了一片，没有宽大的帽檐和天堂伞的掩护，也许他的手中还在紧紧握着什么。

当午后的阳光就这样斜传玻璃照进来，通光再不好的房间都会被照亮一片。而那时的我懒散地倚在客厅的沙发上，偶尔瞥一眼地上窗栏影子中间一孔一孔的光亮，无聊时跑过去用手掌摸一下会觉得热得发烫。时间在那一阵子也变得散乱而漫长，使勤奋者更加忙碌地劳作或是懒惰者更是自由地放纵。

我的夏天，就在那单调与浮躁之间静静流逝走了，大喜或大悲地起伏着，或许，只是那时时间被调慢了。

那时什么花开过？那时树上结了多少果实？仿佛夏天才是收获的季节，也许是因为那时倾注了太多还显稚嫩的情感，虽然期待里的许多美好最后还是落空。

当夏天过去，秋风扫起地上尘埃，来得及和来不及的告别纷纷到来，它走了，虚度的光阴与机会浮现于脑海，甚至，还没来得及赤脚踏过海滩。

而它的美好，也只在我的记忆力和期盼中显现，远远地被由距离带来的感怀触动着。仿佛又回到了夏天时炙热得难以呼吸的时候，仿佛空气里还有快烧焦的味道。想起那时一切的蓬勃和旺盛，想起那些争执时委屈的泪水和午后醒来满脸的汗水和烦躁，夏天不见了，顺便带走了我一份满满的喜怒哀乐。

于是，连冬天的夜也变得漫长难以入眠，让人不时想望望窗外的天空，努力想记起那时到底许过什么愿望。

再一起重新奋斗一遍也变得情愿。

Eita

2008-12-20T23:17:00.003+08:00

Wallpaper.[Made by Anzik]（1280x800)

忏悔

2008-12-15T12:55:00.000+08:00

我，突然厌倦了埋怨，厌倦了四处奔走，我真的喜欢独自一人了，好像是在逃避什么，消极厌世，虽然，渐渐我不会很后悔没有什么。

我，忘记了怎么求助，怎么开口倾诉，怎么说废话消磨时间，怎么努力融入身边的一切。有时候，我的嘴巴是紧紧闭着的，我会觉得没有必要多说什么。看着他们谈笑风生的样子，好像很快乐，但却不适合我。
当突然有人对我说，原来我还是没有改变。
好像又让人失望了，熬夜，不想做，无所事事，找各种借口推托。上课迟到，有事也宁可不说。一下子很沉默，一下子又会怨声载道。其实我多么想说，我还是那么不确认，害怕只是自己在一厢情愿。

当我不打电话，不想在人多的地方走动。我把自己锁起来，直到天黑了。

我最亲爱的朋友，在经历了一段时间之后，我终于确认了，我有真正的朋友。当你来看我，当你真的特地打电话来听我说，当你在QQ和短信上不厌其烦地和我打招呼，也许只是想确定我还没有孤独到发疯。

可那时的我又在干什么，我在忙吗？为什么我会懒得多说。还是我从来只懂得失去和羡慕，不懂得好好保管什么。

忏悔，时间有多么宝贵，我到底在做什么。

我发誓，我不会，再也不会，我应该珍惜自己所拥有的一切。

摘录--解释我的头疼片

2008-12-04T17:55:00.002+08:00

“他不能在自己和戏剧之中维持一种适当的‘距离’，所以戏剧对于他由艺术品一变而为拨动猜忌的导火线。”

“艺术家之所以为艺术家，不仅在能感受情绪，而尤在能把所感受的情绪表现出来；他能够表现情绪，就由于能把切身摆在某种‘距离’以外去观照。”

“我们普通人也常感到强烈的悲喜，常常告诉人说：‘我可惜不是文学家，不然，我的经验可以写成一部极好的小说。’我们何以有情感而不能表现于艺术作品呢？这就由于不能在自己和自己的情感中留出‘距离’来，不能站在客观的地位去观照自己的生活。”

——摘自在『朱光潜全集（第一卷）』

你好，超人

2008-11-29T00:53:00.003+08:00

当你
站在了一群人面前。
即使外表与内心有多么不相称或不愿，还要开口说话。在见过面的人面前匆匆走过，假装没看见，就是要这么坚强，说完自己该说的。

我发现我很难做到。
这个词，当我长大了，会觉得叫出来拗口，我也不知道该怎么分辨你们的好坏，也许不该看年龄、外表、职称，虽然人们总是热爱如此评论。

从小到大，总是要在某个老师面前觉得自己锉成了千古恨。

一个很顺眼的老师可能上一堂有点矬的课但是还是有人听得津津有味。
一个看上去有点矬的老师可能上一堂津津有味的课还是台下趴到一片。

这一次，我走上前去叫了你，下一次，你还是在我面前匆匆而过。
我喜欢当你想尽可能想告诉我我想知道的东西的时候。
我也会努力做到，如此流利而理性地表达。
超乎寻常的冷静与坚强。

我终于决定忘了

2008-11-25T19:27:00.002+08:00

直到有一天
我们谁也看不见谁

我删掉了你的电话号码，终于，我不再提起你，不再给你发短信，不再期待遇到你。
我知道，我总是忍不住默默地去关心，我知道那个人不是我了。当我甚至忘了你到底长什么样子，为什么还去想这个人呢？
得不到，所以会想得到，嫉妒别人得到了。我一直都是那样，无所事事的。
直到我看完了所有人的Blog，我确定了，你们都过得很好，只是我一直不太好。

所以……
所以……
我又一次下定决心，从现在开始，关心自己，无视他人的幸福。
我也会慢慢的，学会独自过得优游自在。

一首诗，一种歌

2008-11-15T09:55:00.005+08:00

最爱我的妈妈
我没有特地给她打任何电话
无所事事，无话可说
自私地为一些无关自己的事烦恼着
自私地追求
自私地不甘与怨念
从不去想想那些爱我的人
却总是想改变那些不认识我的人
愚蠢的善良与多心
该放下什么该想想什么
亲爱的妈妈
你还在因为担心我而辗转难眠吗
我还在因为不甘谁的冷漠而辗转难眠吗
生活错位了
原来此岸的照亮并不代表彼岸的光明
我们怎么能强求别人要跟自己心有灵犀

所以我又自以为善良地忧伤了

Destop.218

2008-11-15T09:52:00.002+08:00

2 version.

有电脑啦

2008-11-08T17:48:00.000+08:00

于是玩得还没做作业……

Poster II

2008-11-08T17:37:00.003+08:00

人间喜剧

2008-10-28T22:45:00.002+08:00

小意外

小忧伤

小失落

构成我独自的生活

做错了太多

快乐得零碎
失落也突然

我又是香草天空

2008-10-19T17:17:00.002+08:00

我没告诉任何人。其实我来过。我是透明的，什么也不说。

再次听到你叫我香草、小草，哀怨时听到另一个人玩笑着说我是“废料天空”，嗯嗯嗯嗯嗯嗯，差点要打成“肥料天空”。我用这样的方式默默看着你，我的同路人，我的陌路人，我的偶遇，我的默默无声，我的再见，我的蓦然回首，我挥之不去的小纠结。我已说过多少句不要再见。

我也数不清了，什么也不算。

空城

2008-10-03T21:01:00.004+08:00

开始觉得这个学校其实很小，虽然很多人总是遇不到，被时间错开了而已。
我在这里倒数，想象着下一刻会遇见谁，我以为是你，但是没有。我以为是你，但当我遇到你的时候，也什么都说不出口了
那是我曾经所盼望的美好。
然后突然想念起一座城，夜晚灯火通明，人烟袅袅，我并不是每个地方都去过，但我会去自己想去的地方。
遇见相拥的恋人，遇见脸熟的生人，遇见会让人忍不住抬头望的白云蓝天，那是我曾经期待过的美丽，只是那样的感觉没有出现，我们并不真的熟识。
和我想象的太不一样。
没有我，你的世界会是什么样子。
我只是一个不停空虚然后错想的闲人。

第一张海报

2008-09-29T14:37:00.002+08:00

很大很大很大
130mb
大到每作一次设置都要卡2分钟……
我是不是错了……

加利福尼亚

2008-09-04T17:42:00.000+08:00

加利福尼亚
Welcome to my Californian home
You don't have to call me,you can leave when you want.
There's a picture by my bed,there's a light in your eyes,
I don't know,
Well I don't know
Why you still feel alone.

我所感受不到的加州阳光，只能靠想像，那个对于美好的表达，想像你阳光下的奔跑，想像你的一蹙一笑。在黑夜里，当我正抬头仰望着墙上指针的行走，背靠着空空的墙壁。

到最后，我们谁也没联系谁。

我长大了吗？我越来越容易孤独，很容易，轻而易举。然后我不断地找人说话，我说了很多真话，也作了很多修饰，一地鸡毛。不管别人是不是理解了。直到他们都累了，噢，原来我话太多了。

我还是没有正面说出我的想念，就像我总是很怕接应他人的目光。

墨水干了，树叶黄了，曾经喜欢的小东西丢了。弯腰来回地找，直到同伴安慰我：“这是缘分，你求不来的。”

原来我的生活已经单调得只能靠回忆来辨别色彩，靠陌生人画饼充饥。

再次听这首歌时，我坐在车后架上。正午时街上人烟寥寥，在大树小树蓝天白云的映衬中，道路是多么宽广，物是人非的的感觉是多么深刻。

Nothing could have hurt me as much as the truth.

直到你已经离我很远很远，直到我想起我们还来不及说再见。
直到我再一次感叹自己还没长大，人心是多么脆弱。

Love is exclusive when you search for it.
Happiness sometimes it just creeps in.

然后想起俞伯牙和钟子期的故事是多么短小。很抱歉，我还是不能去遇见。想起那关于高山流水的真境界，和我们最后也许在心底的远远祝福，最终我不清楚自己的名字是否值得去记忆。

Welcome to my happy ending.

愿你找到自己的碧海蓝天。
祝你幸福。

麻烦的IPOD

2008-08-18T16:39:00.004+08:00

作为某人的礼物
虽然小巧，轻薄。
但刚开始使用起来确实让人一头雾水。
先进得要用USB线充电，要用外接电源适配器还要花200米以上。
必须安装I TUNES 7才可使用，如果是老爷机还要被卡死……
在"我的电脑"里压根找不到图标
你想当磁盘使用还得好好百度一下教程。
你想在另一台电脑上用也要百度一下教程，虽然我到现在还没学会……

这就是我曾经有点向往的IPOD

突然之间无比热爱自己的那只128mb的yepp 55.
已经很棒了。

And，我们国产的MP3也已经很棒了。
真的。

干嘛要绕那么多弯路追求身份。

都是骗人的。

今天收到了传说中的录取通知书

2008-07-30T17:15:00.002+08:00

这个是看起来很丰富的壳子

壳子的另一面

这个就是传说中的美丽又单薄的通知书

and,若干手续用品及一些广告赠品。
嘿嘿，我想申请贫困助学贷款。囧

我的若即若离

2008-07-20T18:12:00.001+08:00

我应该觉得很开心，很知足，我的梦想实现了一半，跌跌撞撞。
早上7：30我和某人出发去厦门了，临行前还在吞最后一块蛋糕，当然没吞好，所以我口干舌燥的，我又晕车了，用完了某人准备好的塑料袋，弄脏了车子。
没有汽车的喇叭声，没有急躁的Texi，行人井然有序，厦门比我想象中的更有条不紊。然后绕了几个圈终于进了厦大，装点校园的植物有七里香，仔细一看是很可爱的白色小花。
很快我们就离开厦大去会面某人的同学，电话里是一个貌似很严谨的女士，见到她以后觉得很随和，很风趣，才发现原来她当了很多年的老师。然后他们开始回忆中学时的旧事，原来我爸以前真的是做了不少好事呃= =她还拿出了儿子的照片，一看就是一表人才，让我很期待见到真人。（花痴病再犯）
遇见谁都是缘分，只是遇见一些人是特别的缘分。
他们将在有意或无意中继续引领你往前走。

她说

她认为幸福就成功。
什么都是为了幸福。

Something About Me

2008-07-13T16:33:00.003+08:00

最近的我突然一片岑寂，没有多少话可写没有多少东西想看。
今天以飞快的速度下载了『舞出我人生 2』，没错没错那火爆的场面的确吸引了我，虽然我对扭腰这东西实在是一窍不通。（ps:偶然也夸奖一下中国电信）
我真的是太久没哈日了，突然想起Exile和Every Little Thing的歌真的是好久没听，想下载时才发现要用baidu搜索真的是没什么门路，去了viezone的论坛，空留那个号没有积分没有权限看链接。现在的限制真的是多多，专门防范我这种想要不劳而获的小白。
最后不得不将就听听wma。
当然啦还是有善良的Jmp3网站提供了mp3的下载，限速单线程10kb/s，其实大部分时间是3-5kb/s,等死我。
才发现我老了，我过期了。
突然又想念肯德基了，从来都没尝过那些新品冷饮。

Vlada and Cecilia

2008-07-08T20:59:00.003+08:00

真正的Lolita!
绝对的Loli!
绝对的Loli!
……

A Logo.

2008-07-07T20:00:00.002+08:00

By anzik

你的碧海蓝天

2008-06-30T21:24:00.002+08:00

为何我有流泪的感觉，是害怕孤独还是舍不得你。
为何我总是忍不下心不去在意，其实我很在意。
来不及说再见，什么也来不及。
然后分隔两地，算作比邻天涯。
我会不会再想起你，你会不会再想起我，我不确定，我一直以为我会无所谓。
祝你幸福，你有你的碧海蓝天。
我还是在这里，最终我走不出去。
就到这里，只能到这里。
我相信你，但相信不了我自己。
大漠孤尘，流连千里。

散落一地的灵魂

2008-06-19T21:20:00.005+08:00

镜中月，水中花，总是在伸手去打捞的时候，爱就碎了。
那时是那时，那时我们因为心中的一股自以为的正义或激愤而铿锵不平，那时我们心中有无尽的骄傲，那时演奏的是交响乐的高潮，那时我们不要曾经、抛弃回忆，一路狂奔。
我不去说巧合如何从我的身边经过，直到我终于能够远远地遥望曾经熟悉的一切。只是曾经，错过了错过了，你又能有多大的勇气去弥补。然后很果敢地说：“我不要了。”
不断地手握碎片到处划割，以为可以以此划破暗黑的夜空迎接黎明。
爱碎了，回忆碎了，终于灵魂也要碎了。
孤傲地背影长长地留在身后，生命原本就不曾不朽。
骨头里的空洞远远地回荡。
那是我曾经多么美丽的幻想。
我将它们敲敲埋葬，不能让任何人知道。
珍藏我永恒不屈的灵魂。
其实软弱得不及一棵野草的重量。

With or without you

2008-06-13T16:57:00.007+08:00

总免不了的等待
你会
你不会
你会
你不会
……
所以我总是想起这首歌
最起码我曾经相信一切都会多么美好
我曾经满怀希望
我曾经不顾一切地去靠近
还忧郁什么呢
只是时间问题
Tomorrow will never knows,
Even though I will live without you.

Viva la vida or Death and his friends

2008-06-12T16:56:00.003+08:00

旋律越来越主流了，不过词还是写得很好，很好很好，诗化的语言。

毕业晚会，我不难过，却还是哭了

2008-06-10T23:25:00.005+08:00

看！熊掌

美丽的黄劲草，未来的北大之花

班主任

陈某灵同学

唱歌呢

飞在空中的气球

都是我和某灵踩的哦

可爱的大熊老师

结束了结束了

2008-06-10T11:34:00.003+08:00

虽然在那里总是让人觉得不那么愉快，没有多少人愿意主动和我说话，很压抑很孤独。可结束了结束了，期待未来吧。

一帆风顺，我的过客们。

今天去看了《纳尼亚传奇2:凯斯宾王子》

2008-06-09T23:33:00.004+08:00

约堂姐一起去东湖电影院看了，比预料中的好看。电脑特效果然是美国的特加长啊。
里面的小朋友长大了呢，埃德蒙长得真帅呀，优美的脸部线条。比那个王子好看。
（PS.有时候我就是为帅哥而生的，哦呵呵呵呵呵～)

来得及的沉重与来不及的缺憾

2008-05-25T21:36:00.002+08:00

春天已逝
当我的生活只是空洞
当我的未来还是茫茫未知
来不及了

当我的目光总是被现实所欺骗
当我总是战胜不了内心的慌乱
当我总是被那些不愉快的细节所困扰
当我应该想想你
想想我们应该在一起

当我只是感到孤独或渺茫
当我只是需要一点前进的理由
当总是有瞬间想让人偏激到要远离
我该想想你
想想我们应该在一起
想想我该多么不息的意志
明天该多么多么美好

你是你的我是我的

2008-05-18T18:00:00.002+08:00

我也难以理解，为何气氛会变得如此让人不愉快。
我仔细地把事情前前后后想了很多遍，确定自己没有错，但还是找不到一切的根源。
我想，也许是偏见，也许是流言，也许是已经变质的感觉。我们如此地不信任，以至于一点波澜就能让气氛都变得紧张起来，我想，只是一些不理解，如果没有时间，什么结论都无法得到。
当时间变得越来越少，当我们的关系变得越来越紧张，当我曾经说的、曾经做的已经像雨水一般在阳光底下渐渐蒸发，多么的不值得呀？无论多么努力去改变一切，最后还是误解，还是不信任，我又能怎么去解释一切呢。
也许是外貌、性格、言谈举止，也许只是一种感觉，一种错位，让一切变得如此复杂。
它让我几乎丧失了对原则的判断。
我只能告诉自己要默默地忽略，不要在乎那么多，只是生命中，偶然巧遇的过客而已。
我在心底依然对你们默默地祝福，你们要一路走好。虽然总是在我回头的时刻传来那些窃窃私语，让我如此猜疑和难过，原来事情已经恶劣到了这样的地步。
我总是听到了。
逼我苦熬那些剩余的时间。
我是透明的。

N/A

2008-04-02T23:26:00.001+08:00

start again

2008-02-06T16:08:00.000+08:00

春节快乐。奉上某人的自拍，汗。
看情况吧，有时间的话我会再上来DELETE掉的，hohohoho。

I lose one person

2008-01-19T21:27:00.000+08:00

谈一个人，从他们口中道听途说，终于找出事实的证据。震惊，或是害怕，为你的处境而忧郁，躲避，我那摇摆不定的决定。放弃，转弯，宁愿独来独往，也不愿再牵动话题。

我想，你也可以感觉到，我只是无法做出决定，离开还是要坚持。

我知道我那僵硬的笑容触动你了，在第二次被别人指出之后，最后一次，连我也放弃。

你可以不说话，回避，假装看不见，低头走自己的路，原谅这个世界的格格不入。拒绝一切交流和释怀，假装自己和往常一样，然后我才开始明白事情的无法补救或是遗憾。

我只能告诉自己，每片叶子都是不一样的。我无法强迫你一定要和我说话，我只能告诉自己，我失去了你，你也失去了我。

删除一切记忆或是痕迹，让自己能够和其他人玩的很开心。听他们说你的偏激与奇特，听他们说你不理所有人，我要靠这样来获取安慰，安慰自己并不可怜，你只是钻得太深。

但你在那里举重若轻，不屑于任何人的同情。我开始怀疑曾经那份友情的重量，也许，在你心里什么也不是，所以你总要什么事情都不主动。你可以尽量低头不看我一眼，勉强回答我的问题，扼杀一切，才发现原来我并不了解你，我们曾经就只是匆匆的过客。

也许一辈子都会是陌生人了。

我只是遗憾。

最后一年，我失去了一个人，连原因也无法知晓。

每片叶子都是不一样的。

忘记你，我还是认识很多人。忘记我，也许你已经做到。

你的人生，我本来无权干涉。

那我也做到吧。

怀念我的母校

2008-01-12T20:44:00.000+08:00

没人想回头了，只是孤独寂寞的时候想起了以前的孤独寂寞。
哪里会是天堂，其实很多都一样的真实，只是我以前太天真和不满足了
我从那里走出来，我知道我还有很长的路要走，看着你们，我努力想记得什么，来不及见上一面，我只是默默地想，说不上是否美好，只是都过去了。

曾经是一个全新的起点，如今终于又要是终点。
人的一生要积累多少回忆，走了多少弯路或停靠过多少港湾，才能真正不再选择离去，或是失去。

去年回去领毕业证书，保安和气好多啊，没阻拦我进去，终于光明正大地走正门了。当然~是我自己以前迟到太多了。

come to me

2007-12-01T22:57:00.000+08:00

昨天和小狗通话了，北京也没有想象中的那么好
小狗十二月就要回来了，剩下的时间少之又少
我要怎么说，其实我已经渐渐开始走向极端
只是希望有个人尽快出现
告诉她或他我所有的怨或乐
自己那么需要一个人，听我好好说话，告诉我生活其实应该多么美好
也许只是此刻的我太过于迫切
也许我只是不喜欢独自吃饭，独自回家
在那些熟悉又陌生的面孔前匆匆穿过
假装自己酷到了骨子里，努力熬过这一年

See you later

2007-08-09T10:45:00.000+08:00

冲刺2008，是我终于要面临高考，所谓的人生重大转折了。我知道我现在还是不能学得很好，我很怕最后自己会碌碌无为，我很怕自己哪里也去不了,我太恐惧失败。

但这是我第一次，能够有机会坦然的离开这里，是我暂时能找到的实现梦想的唯一方法，我必须珍惜这个机会。我还是很希望自己能够考上本1，离开这里，而不是最后无处可去要到处找门路。

我必须为自己找一个出路。

我不能再上网了，也许还是会在找东西的时候打开电脑，但还是不更新这里了。

相约08吧，也许是在北京，我不断放出的豪言壮语。

See you,

Soon or later.

Do you ever miss me...

2007-08-03T19:55:00.000+08:00

向我表达你的寂寞
有多么不习惯
很多秒的沉默
却明明有一些话还说不出口

终于下定决心要离开
当我最后抛下了你
我知道有多么的狡猾
当我们终于决定
要为自己而活

只要你告诉我
你希望我不走开
让我确定好过去和现在
也许就差那一句话
也许只是还在怀疑
最后会不会被自己欺骗
我们都后悔了
只是没有说而已

我是一个两面派

2007-08-02T19:44:00.000+08:00

我又后悔了，为什么我要那么做呢……

bobo

2007-07-27T20:07:00.000+08:00

By anzik at 2007-07-27

我很少看选秀节目，除了三年前看了几期《超级女声》，后来因为有线收不到，而且有一段时间偶们没交钱，所以就很少去关注这些了。没想到后来选秀节目大热，报刊杂志短信上火得一塌糊涂，据说连春节晚会都因此受到了影响。虽然说大部分选秀都是唱歌，没什么创意，有很美的被PK掉的，也有很丑的一路晋级的，还有各种爆料丑闻层出不穷。各个地方台掀起了选秀狂潮，最后连央视也不甘寂寞，决定《梦想中国》，不过很可惜那气势还是比不过湖南卫视，而且是差之千里，果然今年马上以不影响学生之名停办了。

《快乐男声》又是很火爆，我就纳闷了怎么才10分钟广告就有100万票投进去了呢，100万人民币啊，果然是烧钱啊烧钱，电信公司一定心里偷着乐吧，平时我家短信费用超过10块钱都要心疼半天对那种烧钱的计费方法满怀猜疑。拖沓的比赛，尖叫声此起彼伏，各种广告见缝插针，不过考虑到人家要现场直播，各种因素众多，就暂且忍耐着看吧，很可惜到了11点全家人再也忍不下去了，时间就是生命，时间就是金钱，一会儿VCR回放一会儿进广告然后再倾听粉丝心声然后再进行投票鼓动广告一下然后再发表如果被淘汰感言然后再发表淘汰感言，还有大众评审团跟我们玩心跳，他们偏偏要把悬念留在最后一票，然后粉丝们哭声一片凄凉的音乐响起……

去年的《梦想中国》，6进5，5进4，4进3，3进2，2进1……再请豪华嘉宾阵容好好表演一下……天啊，我真的开始怀疑，连央视都这样无聊拖沓，就为了短信费？收视率？难怪今年广电总局要发通知不准超过3个月。果然今年赛程就短很多了，东方卫视还来了个24小时全天直播，一定要把结果留到24点公布，然后广告纷纷进来，我甚至怀疑自己是不是看了半小时节目也顺带看了半小时广告。那我到底又看了选手多少表演呢？我只是知道有好多分会场让我眼花缭乱，有好多粉丝疯狂尖叫，声嘶力竭，让我不由得对台上不慌不忙的选手油然敬佩。

我没看过国外的选秀节目，听说也很火爆。我最喜欢的选秀出身的歌手是Gareth Gates,清秀好声音。他让我开始觉得有的选秀选手不仅有疯狂的粉丝，他们也有与众不同的气质，也可以把歌唱的比专业歌手还好。当然，这么说，也许是因为我还是对国内的选秀节目持怀疑态度，一夜成名的不信任，刚刚甚至还没参加完比赛便可以马上发唱片，拍广告，电视剧，演唱会，让人惊叹于他们的成熟程度。

《加油，好男儿》，更像是一场选美比赛，选出的都是帅哥（去参加世界男模大赛好了），满足许多人对美的追求。我果然是有点乌鸦嘴，每次开始觉得某个选手有实力时，不超过两场他便被淘汰了。哎呀呀，其实看这些选秀节目也挺无聊的，听那些粉丝尖叫声此起彼伏，只是也满足某人花痴的爱好……

忘了说，今年《快乐男声》的冠军，陈楚生，唱的真的很不错！

井柏然确实长得不错，更适合演偶像剧。

谁叫美貌与实力有时那么难以兼得呢……

还是喜欢安安静静的听，不要再叫了，吵死了。

PS：me不期待Bobo组合，他们两个唱歌都不怎么样。

By anzik, shot with Canon EOS-1D Mark II at 2007-07-27

孤舟独钓

2007-07-24T16:40:00.000+08:00

假装我的低调，不说话，因为不自信，也不再相信。
曾经为此动荡过很久，心中满是怨恨，挥之不去的阴影，直到日久天长，终于可以渐渐淡忘，习惯自己还拥有的一切。
当习惯了自己的软弱，忍让，退让，沉默，习惯承诺被渐渐淡忘，遥遥无期，静静地等，即使很多次没有结果，习惯这一切，习惯为什么我要这么沉默。
一种近乎渺小和卑微的胆怯，不敢去奢求什么，很少提出什么，当曾经的希望都变成了失望，终于若有所悟，当我终于承认，我必须要退让，因为我只是我自己，而已。
我像一头沉默的羔羊，劝说自己要习惯。决定要保持沉默，直到有一天，当我能够远远地把一切抛在身后。
我已不再期待。
岁月已老。
而我，也很疲惫。
我不再给自己萦绕飘渺的希望。
对你说，这一些我都不在乎了，收回你的施舍，我不要了。
我只是在等时间。
而我们，也从未相欠。

补习

2007-07-14T16:56:00.000+08:00

我终于也要去补习了。我需要一点提示，纠正自己的种种错误。
看了一下今年的录取分数线，确实会让我有点绝望。
等待效果吧。

Right or wrong?

2007-07-07T17:43:00.000+08:00

为了追求成功，而不惜努力改变自己。想要赢，想要突破。然后努力去模仿，做一些自己本来不那么习惯的事情，学习，再学习。最后，连自己都开始不认识了。

我说不出为什么我会失落，泪眼朦胧，开始不认识自己，也不明白，究竟是为什么，为了什么。

人生的悲剧性，不在于输了，而在于，差一点，也许就要赢了。

我差了多少呢?不假思索要改变自己，然后蓦然又觉得自己好像错了。

时间那么紧迫，连这一点也做不到的我，又重新回到了原来的位置，又倒退了几步。而下一次，更加紧迫……

假装回到我曾经的坦然，欺骗自己说，我从来、也永远都不会后悔。

有钱人的产业

2007-07-06T16:20:00.000+08:00

终于说服某人给狗狗打疫苗，好不容易抱着它过了一个又一个马路，将近快被晒到蒸发……一直以自己的卡卡为荣，很乖，毛很漂亮，安静，从来不乱叫或追赶他人。当那个宠物医生回答我时说：“我们这里的狗都是有品种的，所以不咬人。”我的卡卡瞬间变成了混血的仿佛会咬人的小杂种。她没有过多评论，只是我看到了隔壁宠物馆里那些被关在笼子里名犬的吠声，一团杂音，而我的卡卡就那样安静地围在我身旁，若无其事，那么渺小，那么瘦弱，默默无闻，我知道看到这么多狗它有点怕。

我看到名片上写着销售“世界名犬”。平时身边见过的那么多狗在这里都找不到，那些只有在偶像剧里面看得到的有名犬种在这里比比皆是，看起来很养眼，很奢华。爸爸平时总叫我不要带着狗到处跑，原来不仅是为了安全起见，也因为其实我们很渺小。我不想总是这样以品种来论狗，我们也舍不得用那么多钱换回一条纯种狗。我一直以为，狗狗应该是从朋友家很荣幸可以抱来为自己看家作伴的，就像川端康成写在那篇文章里说的，虽然也许没有什么品种，是杂种狗。

我知道，说这些，也许是因为我并没有那么多钱，养不起一条高级品种，吃不到葡萄，便开始说葡萄酸了，是我的思想在作怪。每当电视上新闻里大声呼吁“保护狗狗”系列活动时，出来的便是清一色的拉风的世界名犬，大秀英姿，然后后面挂着一条大红横幅。养名犬很威风，出门都多了回头率，然后流浪狗与日俱增，举步维艰，还有各种因此而杂交出来的小杂种，像杂交水稻般狂增猛涨，各种悲惨的咬伤人的报道接踵而来，登上头条，然后打狗队闻风出动，呼声强烈，坚决消灭。而那些所谓的世界名犬，一开始不也是经过杂交交配而得来的吗？当妈妈说她喜欢京巴时，我看到了那个宠物医生不屑的表情，我知道已经不流行了。中国的名犬都到哪里去了?然后从国外纷纷进口品种，开设狗场，或者伪造品种，甚至不惜要对狗狗开刀。说不出口的讽刺

宠物经营是一种新兴的产业，有广阔的市场前景，利润丰厚，虽然我还是觉得打疫苗有那么点贵。我知道有许多人是怀着一份爱心从事这门工作的。当然，一切才刚刚开始。我只是希望，那些爱狗的人能够更多一点爱。

因为它们都是狗狗。

因为它们就在我们身边。

左拐

2007-07-03T16:10:00.000+08:00

习惯左拐，就像那部电影里的主人公一样。那是我一直以为，向左就是沿着来时的路，虽然很多次，都拐错了方向。

会很容易，迷失在这个城市的道路中，只能凭着直觉去判断要走哪个方向。我喜欢左拐，没有特别的原因。

向左
再向左
虽然经常，会找不到回去的路。

go against the world

2007-06-25T21:09:00.000+08:00

你说你永远都不会同情她，你恨不得她在下一刻就人间蒸发，因为，她曾经让你多么失望无助。

总是要不断表达自己坚定的厌恶之心，总是说，我讨厌那个人，总是对她的任何行为都感到不屑，虽然这看起来有那么点滑稽可笑。

然后突然有一天，也看到了她无助的样子，看到她在众人面前，努力澄清误会，宣泄自己的委屈，看到人们在她背后千夫所指，突然间读懂她的懦弱无助。

我应该高兴吗？大声说，这就是因果报应，虽然那与我无关。看到她在我面前的强势，又看到她在另一个人面前的懦弱低下，被远远抛开，我是不是要说，真是活该。或者在那一刻，我还是在为自己鸣不平，活生生的不满。

突然间发现，事情已经过去很久，有人告诉我，其实有些事情人家早忘记了，或许，只是我记得而已。

我不说，我其实也不能做什么，我只是和别人一样说着这件事，也隐藏着自己的虚伪。

整个世界向另一边倒，这是我曾经多么期待的结果啊，让她走让她走。当我真的相信时，又发现事情仿佛又过去了。

我永远都是迟钝的，就像我总是睡不着起不来的坏习惯，这一次，最后庸人自扰的还是我。

hurrying all the time

2007-06-16T20:50:00.000+08:00

我很烦，我知道。
我又迟到了，很多次，发考卷时疲惫失望，一直觉得有什么就快发生了。
如果生活总是这样单调庸碌，总是说，这个城市太小了。我讨厌落后，讨厌无知，讨厌那种一生的距离，讨厌知道自己就会被淘汰了，虽然我很早就知道一定要淘汰很多人。
捶胸顿足，奋勇直击，然后又恍恍惚惚发觉自己的方法好像不对，好方法到底在哪里?对不起，时间就快到了。
你说，你一定要过上好生活，你要改变命运，要做很多很多事。但你又说，这个世界注定是不平等的，世界上最悲哀的事情，莫过于你壮志凌云，却注定要被现实所击退。
也会想当有钱人想得目空一切，也会看着别人不知如何是好。然后到处诉苦，永远也说不完，也明明知道不是每个人都愿意听下去。
我讨厌被别人看透自己的无能，我一直在为此努力，一直在改变，那种庸庸碌碌的处境。一直想证明什么，虽然知道那很难，也太倔强。
我很烦，我一直知道。

释怀

2007-06-07T08:16:00.000+08:00

我看到闪电划过天空时全世界一瞬的光亮，我这里正在下雨。当那一刹那我终于想起了你是谁，我已经快要认不出来的陌生人，其实我早已将近遗忘的这个人，曾经的一切才开始逐渐明朗，此时又显得那么滑稽。

那个我总是如此遗憾的误会，我那么委屈。我苦苦等着你有一天蓦然回首，我等着你有一天明白我那时无法名状的心情，即使你不会对我说对不起。但只要你告诉我那是一场误会，或许，事情本来就不应该这样。但我却一直像一个罪人那样，不给任何机会反驳，一巴掌拍死，像个小孩子般让人感到不屑。你不知道我委屈了多久，或者你在转身之后就已经不屑一顾，但我不能，我一直在等，却仿佛又被当作小孩子般被一笔带过。

我说不出我憎恨你，因为我曾经深深地信任过这个人，把他当作我的好朋友，还是我的依赖感太强，所以最后总是要深深地失落，远远的被抛在身后。你的生活依旧，你可以不去在乎那些说过的话，做过的事，但你却让一个人像个罪人一般，说什么都成为狡辩，不说话也似乎就是在默认，永远要承受那种包袱。

为什么要把事情记得那么清楚呢？我的遗憾，我无法忘记当时那种莫名其妙的被远离的感觉，处处都贴上驱逐的标记，你可以那么轻易地、放肆地。

我没有等到这一天，也许你根本就不在乎了。我一个人失落着，眼睁睁地看着一切渐渐流逝，不知道该庆幸还是哀叹。也许，并非所有人都像我一样，所以当我愿意重新像陌生人一样让一切渐渐过去。直到我再次看见了你，我冥思苦想不知道这个人是谁，我才发现一切真的已经过去，而我也根本不必用一生去背负这种莫须有的遗憾。

我释怀，因为我不去猜测无知者的无谓与潇洒，我不说我原谅，因为我不愿这个人再在我的世界存在。

Anzik,你的目标是什么?

2007-05-26T16:54:00.000+08:00

突然发现又一年的六一儿童节又要到了，6月6日的高考，送走现在的高三年，我们就是高三了。不可思议的想象，明明还有一些东西要学，但不多了。那些书在床边垒成了山，偶尔还在回想刚进学校的一些小事，但早已那么遥远。

世事变迁，那么多人变了，过去仿佛近在眼前。冥冥之中看出了一些注定，有过那么多狂想，但却还是在原地徘徊。总是说要飞向未来，要逃离这里，总是说时间过得缓慢，人生空虚，着急起来又要分身乏术。两年，一年，三年，未来真的开始迫近了，终于在这个世界上快过了18年。看到镜中的自己，对比着照片里的自己，一直想看破一点命运，预测未来，一直在猜测，一直在怀疑，一直那么迫不及待要长大。当真的到来，却又要那么匆忙，带着惴惴不安的心情等待，好像还没准备好，该做的都还没做。

翻破了报纸里的高考专题，才发现我的目标那么模糊，眼花缭乱。看不到过高的希望，也不想要落寞的将就。然后对自己说，我要努力了，然后又害怕最后什么也做不到。所以一直回避那么说。真的去相信，或者真的去随缘，但我明白现实有多么的残酷。Anzik,你的目标到底是什么?

Be honest with you,be honest with me.

2007-05-19T17:44:00.000+08:00

别说你已忘记，或者只是不要对我说。很忙，很忙乱，所以什么都来不及记起。才让我突然醒悟到这是一个廉价的承诺，才让我突然发觉，你并没有我想象中的可靠，或者，只是我自己想象罢了。

然后有一天，再也不说话，假装你已忘记，但我却一直在这里等待。你不开口，我知道有多么的不情愿，但我也有多么的失落。噢，你忘记了，不，其实你本来就不想要。

是我自己太诚实，太相信一切都是真的。我相信你，相信你的只言片语，却忘记我们之间本来便没有任何保证。你没有保证，你只是说，如果，如果你会的，但其实你不会，其实，你本来不想要。

I've been honest with you,and please be honest with me.我终于不再频繁记起，也终于不想再追问你，看到你不情愿地支吾。你并没有实现承诺的义务，但是我却等待了那么久，那么期盼那一天的惊喜。不，我错了，对不起打扰了你那么久，但我从今以后再也不会，假装我从未认识你。

你的眼中满是怀疑，我对你说了再见，也不再需要你的回应。

Bye.

PS:I deleted you please delete me as well,or you've already had.Sorry for that i should have never disturbed you,I've never thought about that you would think that,but now i know.And I don't wanna see you any more.